何老...人家

今天真的很開心

被腫瘤科踢回婦科了

表示腦部的瘤已無大礙了

右邊沒有

今天至馬偕做例行抽血檢查

我對醫生說：我有更年期的症狀－熱潮紅,心悸,睡不好。。。

醫生回答得乾脆俐落：你。老。了！！

在網上發現了這篇文章

可鼓勵所有得癌症的朋友

http://www.canceraway.org.tw/fighter/fightershow.asp?IDno=12

作者的樂觀令我十分感動

如剛得癌時,也是靠著別人的故事鼓勵著自己

我的住院經歷,猶如倒吃甘蔗,苦中作樂,聊以誌之～(護士小姐都說我不像已40歲了呢~呵呵)
撒花！！放煙火！！　1/10終於完成了所有的療程,化療３週一次,（若白血球太低只能順延）,這段日子,猶如深山閉關,可惜慧根尚淺（抑或等於零？）總想快快逃離當下,結束夢魘。

　第一次化療是接著開刀完做,第二天便告別那遠眺的１０１風景,結束我10天（８／３１－９／１０）的住院日子

昨天,依然去吃了我們的耶誕大餐, 像是一種儀式,歡樂的聚會。。

桐和阿嬤和＂小黃＂

小白小黃吃大餐（以下皆為米米桐桐創作）

網網相連到天邊！

我在朱學恆的部落格看到罹癌教授Randy Pausch的"英勇"事蹟（面對死亡的智慧,教授才４６歲）

--雖然我在書店看到這本書(的封面)不下五次...直到今天才有緣了解

他說：重點不在實現夢想,而是如何無悔度過人生。

每個人真的應練習如佛教的＂死亡冥想＂：如果這是你的最後一天,你會怎麼過?--去珍惜我們無法預知長短的生命線

今天應該要做化療第五次,但是白血球太低, 被打回票啦！

　這是第二次延遲化療了,我的化療時間和桐的感冒息息相關,她一感冒,我的白血球就低啦～

　但凡事＂習慣就好＂(一回生二回熟！),上次還挺沮喪的,今天卻＂逆來順受＂,那就下星期再來一次吧,不過, 我還是俗辣一枚,怯怯地問醫生：那....下一次還要抽血嗎？（不怕化療怕抽血！！）醫生也很風趣,給我看這幾次的腫瘤指數,從第一次到上週的,他說：＂我給你看,你看,從３４０>48>0>0>0,很ok吧！＂然後在我的病歷資料上得意的寫了＂ok＂！

　每次到醫院,總覺得醫院大門似乎隔開了兩個世界,生機與衰亡, 虛榮與現實,外面的世界, 明亮活力卻也充滿了虛假情意與華麗浮誇－繁華的台北城呀！每個人汲汲營營的,皆為何來？,在這花花世界爭名逐利,有幾人追求真正的快樂－平安與健康？醫院裡,盡是哀哀求醫的病人,多是雞皮鶴髮的老人家 ,在我眼前巍巍顫顫的走著,在生命的終站,還祈求甚麼呢？在神佛面前,祈求的,也只有＂健康＂兩字。在＂當和尚遇到鑽石＂書裡,提及－－這種＂萬物皆有時盡＂的態度,使你的頭腦保持清晰明徹,人生的優先順序,輕重緩急也了然於心。（死亡冥想）霎時,我告訴自己：今後,心胸只裝天地,只裝好山好水,雞毛蒜皮之事,就別在心裡放到過期了吧～

很感謝同事在住院時給了我一些相關書籍,甚至我從這些書中找到了安慰及救贖

1.療癒系

天天都是晴天

小熊在（作者是藝術教授,自娛娛人,化身為＂小熊＂）１９８４年得了乳癌,抗癌２０年, 樂觀面對生命,佩服！全家都看了此書, 老少咸宜（好像不通？）

這是我的一個關卡,  本想日後再寫, 擔心關心我的人或許會不捨, 但放心, 這只是過程, 這些同樣會過去,　我現在很好,　不寫下來, 我怕我又給它忘記

　　 開刀之後, 其實已經知道確定是惡性腫瘤;早在血液檢查出腫瘤標記指數異常之時, 心裡已經有了準備;雖然在開刀前一秒, 我還是祈禱有奇蹟出現, 大概是我少一根筋的個性, 一直到現在,並沒有害怕＂會死＂的想法（感謝老天給我龍山寺的那支籤詩,應是它給我的信心）, 擔心的只有"家人"如何"面對＂。（只要不要讓我痛。。超級阿Q吧？死者已矣, 生者才是真的難受,　雖然我也不知死了會如何, 但肯定沒有生者難受。）大概是看了太多靈魂學這方面的書?

９／７爸爸生日,病房慶生

    9/3中午, 通知可換到單人房了, 幾位清純可愛實習小護士來幫忙換病房, 心知不妙, 果然跌跌撞撞終於換到1256

     病房雙面採光, 陽光普照, 12樓的view十分開闊, 遙對101大樓 (我怎麼一直覺得它像一隻大針筒? ), 房內有個人電視, 雖然只有四個頻道,有冰箱~ ,　可都是"專屬"的喔, 最重要的是--安靜, 寬敞, 之前雖已是雙人房,但還是會受干擾, 無法得到完全的寧靜...

     這下子, 我把我的保險金都"賺"回來了, 病房費(ㄣ, 前些日子媒體報導說, 頭等病房比飯店豪華房間還貴, 沒錯, 此間一天要4500元,幸好"討"回來了, 幸好護士都像小天使,..) 當然, 這只是我的阿Q 式想法, 但...醫療險真的要保的啦(我可不是保險員..), 至少在病中不會太憂慮"身外之物", 造成家人負擔, 包括申請的人工皮膚一片３０cm,　要１８００元！！！！通通申請保險費啦！（我申請了４片呦呼～）肚子那條立體蜈蚣傷口,　真是靠它神奇的力量了,現今＂蜈蚣＂已平坦了呢！

　　９／５拔導尿管,,當美麗的護士小姐告訴我要拔導尿管時, 我緊張得頻頻問：會痛嗎？我的體驗是：沒感覺。真是老天爺照顧。拔掉尿管, 結束了止痛針的＂麻醉＂, 點滴管, 代表可以下床啦, 也就是該自己努力要身體正常＂工作＂的時候。這三天, 幸好沒太大藥物副作用（在網路上看到許多網友提到麻醉後的症狀, 嘔吐....,　幸好我只有＂睡著＂　）,　＂離開＂了止痛針的照顧,　改以口服藥,　但身體上的＂感覺＂就真實的回來啦,　肚子上有一道直的１２cm開刀傷口 , 可愛的是：不是用＂縫＂的喔, 是ㄇ字型像訂書針,（難道我的傷口真的是＂訂＂起來的？好先進的醫學ㄚ～出院前一天, "訂書針"拔掉啦,真的是＂拔＂的喔～我肚子油花多, 不算痛。）

(桐桐的注音常忘了標聲符,到現在,＂搥背＂還是常寫成＂ㄔㄨㄟ＂背。。)

心經:  心無罣礙, 無罣礙故, 無有恐怖... 

　許多事,經歷過就不害怕了, 但內心未知的恐懼卻常在事情發生前就把自己打倒了（小米曰: 人覺得恐部才恐部, 痛也一樣, 我的心也為媽咪痛...）

　9/1, 除了去照x光及心電圖外,  其餘時間都陪著馬桶....才知道拉肚子有多虛...

     31日米米桐桐鋼琴發表會, 是第一次喔,  要不是下午要住院了, 我一定很high, 禁食了12小時,  滴水未進, 住院後便要抽血檢查, 大熱天, 看著他們 吃牛肉麵, 喝飲料, 自己連一口水也不能喝, 第一次明白甚麼叫煎熬, 可愛的米桐表演未失常, 太棒了, 孩子 們 , 你們也過了自己一關, 接下來, 換媽媽該面對自己的事了

      為了米的功課, 和老公吵了一架, 明知就要去住院了, 在這節骨眼...我是怎麼了 ?  媽見狀, 要陪我先去醫院, 由老公陪著米寫作業, 憋著一股怒氣, 很"勇氣"地就這麼到醫院,  辦了住院手續....

     事後回想起來, 發現每當我充滿懼怕時, 菩薩便於無形之中轉移了我對"恐懼"的專注(執著), 雖然並非化為勇氣 ,  但是很玄妙的是, 我...便忘記害怕啦! 很有趣! 

     上星期六知道了指數的異常, 星期一便到了大醫院再檢查, 自此我的人生另外一個體驗營就開始了...

     從小到大, 求學之路沒有太多波瀾挫折, 一直是老師眼中的乖寶寶, 也不會和同學吵架, 只在高中時, 不小心脫口而出說同學是長頸鹿 ( 造口業! 當下只覺得她的脖子長長的, 誰叫我還沒背詩經的--螓首蛾眉(美女)-不是灰常好嘛! 多讀書還是有用的), 便被"長頸鹿同學"叫到教室外興師問罪, 但當時我也說了"鶴立雞群"一詞, 只好很俗辣的說,-- 這是好詞, 她誤會了,-  靠著瞎掰國學常識脫身

      大學生涯如願地悠遊在自己喜歡的領域, 唯戀愛時在師大的椰林裡心痛了一次( 現在看起來叫做＂償還＂ ,  互不相欠了, 毫無不甘願的心情, 情關過了, 是很妙的感覺--相濡以沫,不如相忘於江湖, 我們是大海裡快樂的兩條魚.. ), 畢業後, 和好朋友一起懵懵懂懂的在媽祖娘娘的照護下- 大甲, 教了一年書, (同學的爸爸是高中校長, 看到我們, 老是叫我們--老師囝子, 很貼切!!^^ ) ,現在 回想起, 那年的教書生涯猶如在天堂(現在是每況愈下), 真的, 終於知道把握當下的意義, 年輕時, 總以為未來會更好, 走過之後,才懂得：　能好好把握當下, 才是不枉此生,　( 終於..開一點點竅啦!!)   一年後, 很順利地介聘回家鄉任教(學姐說沒人運氣這麼好, 實習一年便可調回家), 結了婚, 又順利地介聘到台北的學校, (同學也曾說, 為何妳那麼順心?想調哪裡就去哪裡 ! ) 我的人生似乎於焉如此如願順利過了下去....

  三天後, 血液檢查報告出來了:  ca125(檢查卵巢腫瘤的指數)--248 >35(正常應低於35), 當然 , 小診所不能治大腫瘤, 於是被轉診到大醫院啦~

  走在回家路上, 心裡向上蒼詢問: 老天爺 ! 我真的夠堅強嗎? 祢真的決定要給我這個課題?

  心情猶如墜入無底深淵, 當下決定到龍山寺 , 祈求或許能平復一下心情...

    六月中, 摸到腹部有一硬塊, 以為是子宮肌瘤(能在我油滋滋脂肪的小腹上摸到腫塊,其實已經是非同小可的事...), 心想: 反正不會死人的, 暑假再去檢查吧 ! 於是, 我和我腹部的"異形", 繼續"和平"相處了2個多月, 除了頻繁的多上幾次廁所外,"它"並沒有造成甚麼痛苦,(這是卵巢癌最可怕的地方, 無聲無息的邪惡 , 如黑影般慢慢擴散開,  逐漸蠶食鯨吞妳的地盤,直到妳已經沒有絕地大反攻的餘地...)直到八月中, 知道快開學了, 再不檢查, 又要拖到下一個寒假了. 於是, 趁兩個小孩上夏令營, 得空去照了腹部超音波.

    透過超音波畫面,我終於和我的異形相見了, 我還是沒有危機意識, 一心以為是肌瘤來著, 只見醫生語帶玄機...: "你這個腫瘤不是長在子宮裡喔! 在卵巢上, 而且長得怪怪的, 得再抽血檢查才行..."

   只怪我健康教育常識都還給老師了 : "ㄣ~怪怪的?怪東西?"我尚如墮入五里雲霧中, 完全沒有卵巢會長種腫瘤的想法, 只好先抽了血, 等待報告出來再說....

   這三天猶如三年般漫長, 我向上天祈禱: 我還不夠堅強到面對一切, 可否讓我堅強到這裡就好? 我不能就這樣放下我女兒, 我還要成為她們的"娘家", 幫她們坐月子, 幫她們帶孫子...坐在沙發上, 眼淚就這麼掉下來了

    隨手翻著手邊的服裝雜誌, 突然驚覺 : 如果, 我知道只剩三個月的生命,   我還會坐在這兒看雜誌嗎? 每個人都以生命似無限期般的浪費地使用著, 如果, 我們都知道自己的"保存期限" 是不是會更努力一點? 更收斂一點? 更謙卑一點?

<�一個新世界.喚醒內在的力量>書中說:

    根據蘇菲教派的一個古老故事,有位住在中東地區的一個國王, 老是在快樂與絕望的情緒中擺盪,  一點小事就會讓他勃然大怒, 或是引起劇烈的情緒反應,  使得他的快樂像曇花一現般地轉變成失望, 甚至絕望. 終於有一天, 國王對他自己和他的生活感到厭煩了,  想要尋求出路 , 他派人去找一位國土中相當受人尊崇, 而且據說已經開悟的智者. 當智者到來, 國王對他說: " 我要變成和你一樣, 請你給我一個可以為我的生活帶來平衡, 祥和, 以及智慧的東西好嗎?我可以付出任何你要求的代價"

    智者說:"我也許可以幫你,  但這代價太巨大了, 你的整個王國給我都不夠,  所以, 如果你能珍惜它的話, 我就把它當禮物送給你." 於是智者就離開了.

    幾個星期後, 智者回來, 交給國王一個裝是精美的玉雕盒子, 國王打開它, 看裡面有一只很簡單的金戒指, 戒指上刻了字:"這個同樣也會過去"

    "這是甚麼意思?" 國王問, 智者說:" 經常戴著它, 不管發生甚麼事, 在你評斷那件事是好或壞之前, 觸摸這個戒指, 然後念上面刻的這些文字,  這樣, 你就會永遠在平安之中"

不經意在書裡看到這一句, 出自經典日劇"長假"( 木村拓哉很年輕的作品, 此劇可是日劇的經典 !)

這句話重重的撞擊著我, 雖無怨天尤人, 卻也常思索, 老天到底在試煉我甚麼?

日劇長假裡的經典對白是這樣的：

瀨名：妳覺得這是個長假吧?

小南：長假?